Jómagam tényleg örülök a javuló járványadatoknak, és hogy egyre többen oltatják be magukat - ugyanakkor azt is látni kell, hogy emiatt feltartóztathatatlanul és egyre fenyegetőbben közeledik a pillanat, amikor a munkáltatóink visszaparancsolnak bennünket az irodába. Mit csináljon ilyenkor egy jószívű irodai gerilla, aki egyrészt azért nem kíván rosszat a társadalom járványtól jobban szenvedő részének, másrészt mégis inkább maradna minél tovább a home-office kánaánban?
(Zárójeles megjegyzés: mivel az emberek legalább olyan képmutatók, mint egy multinacionális nagyvállalat, ezért senki nem beszél róla nyíltan, de valójában sokan azért annyira rosszul egyáltalán nem jártak ezzel a járvánnyal, legalább is, ha nem betegedtek meg. Vegyük például a pedagógusokat: nyilván bármikor lenyilatkozzák, hogy mennyire hiányzik az iskola, mennyivel jobban lehet tanítani az osztályteremben, stb. - de ez nyilvánvaló bullshitelés: ki bajlódna például a fegyelmezéssel, amikor egy online órán simán le is lehet mute-olni a hülyegyereket? Vagy vegyük a minisztériumokat: saját, különbejáratú összeesküvéselméletem, hogy a járvány elleni küzdelem azért is olyan döcögős, mert a home office-t, remote elérést, stb. még hírből sem ismerő hatóságoknál a bürokraták egyszerűen nem akarnak visszamenni a hivatalba gályázni...Zárójel bezárva).
Szóval mit tegyünk, ha nem akarunk visszamenni az elviselhetetlen kollégák, a control-freak főnökök, a tömött irodai liftek és a visszataszító irodai konyhák világába?
Egy dolgot rögzítsünk: covidosnak lenni, pláne covidban megmurdálni valószínűleg még a munkánál is rosszabb. A betegszabit nem lógásra használjuk, arra ott van a munkaidő. Szóval oltassátok be magatokat, drága irodai gerilla harcostársaim. AZONBAN: az oltás tényét nem kell a munkáltatótok orrára kötni. Legyetek oltástitkolók!
Néhány pro-tipp:
1. Fennen hangoztasd, hogy mindent megtennél, hogy végre beoltsanak! Különben a főnök és a jófejkedő (=szociális függő) kollégáid azt fogják hinni, hogy csak nem akarsz visszamenni. Rosszabb esetben rád fogják, hogy oltásellenes vagy, ami a hiper-mainstream, über-PC multis környezetben ugyanolyan gáz, mintha nem töltenéd ki a diversity e-learninget...
2. Szídd a kormányt! Amikor egyre-másra jönnek a kollégák, hogy őket már beoltották, értetlenkedj fennhangon, hogy téged még miért nem. Meséld el, hogy a háziorvosod nem veszi fel a telefont, a NNK-nál nem tudják megmondani, hogy megérkezett a regisztrációd, stb. Okold mindezért Orbánt - ezzel rögtön a fideszesség gyanújába vonsz mindenkit, aki a te balfaszságodat vetné fel az oltás elmaradása miatt. Ezt senki nem meri majd bevállalni egy mulitnál. (Mondjuk ha minisztériumban dolgozol, az szívás).
3. Ha épp mész oltásra, kapcsold ki a munkahelyi telefonod. Buta dolog lenne, ha egy ilyen szépen felépített mesterterv éppen egy, a doktornéninél véletlenül felvett híváson csúszna meg.
4. Aggodalmaskodj a járványszámok és az egészséged miatt. Különben még valami vadbarom főnök vagy home-office-törő kolléga visszakényszerít - szerintük - oltás nélkül is az irodába.
A fenti stratégia exit-pontját még nem találtam ki, majd ha a Hiradóban lemegy, hogy beoltották az utolsó magyart is, akkor ráérünk gondolkozni rajta. És most rajtatok a sor, drága irodai gerilla harcostársaim, ti hogy bekkelitek ki a visszatérést az irodába?
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.